没生孩子之前，我会经常跟妈妈聊天，我说要是我生了孩子，我就会给她买很多东西，把最好的都给他，有1w就给她花8k，我会给她买漂亮的衣服裤子鞋子给她打扮的漂漂亮亮的，还要给她买很多好吃的，带她到处去游玩打卡…
我一直认为这是作为一个母亲该做的，而妈妈说：如果太爱自己的孩子将来如果孩子发生了什么意外，你受不住就会郁郁寡欢，而且太过的爱也会让孩子天天伸手找你要钱，不懂得独立。
她说母亲和孩子之间就像一种关系，你养她前20年，你50岁以后她养你后20年就好了，这就是一种血脉传承，像国外的很多家庭，他们其实养孩子到18岁成年以后就不管了！
究竟是谁还在相信国外父母把小孩养到18就不管了？
虽然残忍但这个道理是对的，首先母亲永远都要爱自己胜过爱孩子，其次对孩子太好其实就是溺爱，溺爱大的孩子很少有体贴孝顺父母的。
老一代人就是担心亏本而已，养什么不亏本，养只宠物养盆花都是亏的，如果担心这个 不如不要生好了。 我当然要对我的孩子好了，我不能像我父母那样对我把我弄成现在这个鬼样子。 潦草的半生，
我就觉得爱孩子是世界上最值得的投资，如果你真的爱他，他一定会用你爱他的方式爱回你。
先爱自己，然后肯定要爱自己选的爱人，爱自己生的孩子，爱生自己的父母呀～如果还有很多爱，那就更好了，反正爱不能放一个篮子里。
我不信！我很爱我的女儿，更注重情绪，我觉得给她足够的爱让她回来抵御万难……她也很爱我很关心我！我给她爱我觉得她会用我爱她的方式爱别人 ，爱自己 ，用爱回馈爱……没有被狠狠爱过怎么知道怎么爱自己 爱别人
其实不是爱多少的问题，而是界限的问题。我妈妈无疑是非常爱我的，但她的爱让她盲目，她觉得只要是出于“爱”，所做的一切就都是对的，即使错又能错到哪去呢？毕竟都是“为你好”。但对我而言，这种“爱”让我感受到的并不是温暖，更多的是困惑和压力，甚至是被剥夺的愤怒。有时和她聊天，好好的她就能把自己感动哭，会带着哭腔说一些诸如“老妈活着就是为了你”“为了你让我去死都行”每每这种赌咒式的“真情告白”真的让我非常难堪，其实我想说我真的不需要你这么爱我，况且现实中也没有必须你死我才能活的这种极端情况啊，咱俩都好好活着不行么。
这是跟明显的你妈CPU你啊，她只跟你说国外18以后不管了，怎么不提国外不靠孩子养老。还专门强调晚年让孩子养你，就是希望你以后养她啊。真正无私的父母都是只讲付出，不求回报的。
我妈不让我儿子去加拿大读书。 我就纳闷了，人家加拿大公民，凭啥不让人家长大了，回加拿大读书？ 在国内卷吗？ 后来我明白了，怕我去陪读，回加拿大生活，不给她养老。 所以， 你妈妈什么意思，你晓得了吧？ 为了自己养老，可以牺牲孙辈的前途。 人越老越自私，只顾自己。
你妈妈说得对。眼泪往下流，人的爱是往下的，这是本能，你妈妈心疼你让你多爱自己。你爱孩子十分，孩子十分之一都难回报给你。这是人性。
你妈妈说的话非常正确，太过汹涌的爱，不仅会让你自己失去了自我，很汹涌的爱也会让孩子生出逃避来，因为这种爱意味着很多很多的关注，很多很多的关注，又意味着很多很多的控制，对你和孩子都不好，把孩子养大的过程是允许他一步步离开你的过程，你要允许他离开，你要允许他能够反馈你，因为付出总会让人产生成就感和掌控力。
她怕你反应过来:原来我妈并不那么爱我，然后减少对她金钱精力养老的投入。简而言之，她骗你久了怕你清醒
上一辈就想着投资和回报了 哪有啥真爱，可能长期养育肯定会有感情 但是生你的目的就是回报指 看你给不给父母涨面子，因为我彩礼又给我们了父母没拿着，我爸逢人就说我是赔钱货
当你把全部时间精力金钱都放在孩子身上后，比较容易会期望过高，或患得患失，孩子以后有点不符合我们期待，我们就会失望、绝望，又以此来道德绑架孩子，认为我已经把最好的都给你了，你为什么不能怎么样怎么样
我妈的话对的就听听，我觉得不认同的就屏蔽了，她自己过得人生都不咋成功，在对待孩子上更没什么出彩的地方，我就按我的方式爱我孩子，我妈都知道我“霸道型”的，我愿意爱我孩子她哔哔啥也没用。
她能说这话，说明她对你也不是多么的爱，你爱你的孩子所付出的都是心甘情愿处于本能的母爱，她还pua你，那个年代的母亲有几个像现在的母亲爱娃爱到骨子里，愿意付出所有不求回报
其实是对的，一定要对自己好，先是自己，不要在孩子身上有太多的期望，我爸妈就是这样，在我妹妹身上投入太多，期望太多，到后面我妹妹反而不领情，对我父母不孝顺，让我爸妈内心很受伤
养孩子，前5年你照顾她，后面十年相互关心，也是给自己养了用爱用真心关心的人。
养孩子为什么需要回报？我爱自己的孩子从来不需要他回报，只需要他健康幸福，有健全的人格，热爱生活，有他自己的追求就可以了。
被父母爱的孩子长大自然会感恩父母 爱自己的父母 不那么爱自己孩子的那批父母 孩子长大有了周边的比较会怨自己的父母 这个结可能一辈子都会跟随他 如果不爱孩子就不要生 不然总有一天要为自己的私心买单。
太爱了一不小心就变成纵容和溺爱，我也慢慢意识到这个问题了，还好孩子还小，不至于酿成大错！
国外是因为不需要孩子养老，所以养到成年不管了，中国是要孩子养老，你不把他培养出来，他拿什么给你养老?
也不完全是吧，我也爱我的孩子，我也会尽量在能力范围内给他们买好的玩好的。但我对他们并不依赖，他们也不是我唯一的念想和精神寄托，爱他们之前也要爱自己。谁出事我都会难过，何况是孩子，但是不至于崩溃。爱他才会教会他如何爱别人，也不至于就因为有爱他就恃宠而骄了就要依赖我啃老。
其实看情况吧，如果你生一个懂事不骄纵的女儿，尽可能宠她好了。然而有的孩子呢，你宠他，他得寸进尺，骄纵懒惰，我觉得爱孩子不光是给予物质，他自己成长路上该吃的苦，你也不能替他。你妈妈有句话说得对，付出太多精力，沉没成本太高，如果小孩子打不到你的要求你就会抓狂，身心出现一点问题可能家长自己就崩溃了，难以主持大局。我的观点，爱孩子也是要适度。
也不是这样，每个阶段对母爱的需求是不一样的，你们都还记得自己当孩子的时候，对妈妈的喜欢吗？我12岁之前一直都很喜欢妈妈，很在意妈妈的陪伴，上了初中高中大学，这种需求会逐步减少，但还是会在意…所以，付出要分阶段的，孩子小多陪伴，孩子大了要慢慢放手…
太沉重的爱对孩子是负担，对自己也是一种束缚，如果把心思都放在孩子身上 ，孩子不在身边你都不知道自己该干啥、完全失去自我，孩子会长大会有自己的思想 自己的生活。妈妈是要慢慢退出的